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가족의 두 얼굴 - 사랑하지만 상처도 주고받는 나와 가족의 심리테라피
국내도서 > 인문학 > 심리학/정신분석학

가족의 두 얼굴 - 사랑하지만 상처도 주고받는 나와 가족의 심리테라피

최광현 지음
2012년 02월 21일 출간 정가 13,800원 페이지 264 Page

시작하며 가족 문제는 1+1이다 … 004

part 1 어린 시절의 나를 돌아보다
현재 삶에 영향을 미치는 내면아이 … 012
둘째가 더 예뻐 보여 | 아버지를 대신할 남편을 찾다
사랑하는 가족과 함께여도 외롭다 … 020
나는 늘 외롭다 | 결혼이 외로움을 해결해 줄까?
어린 시절 외로웠던 남편 … 027
상처 받았을 때 누구를 찾는가 | 소속감을 느끼기 힘든 가족
마음의 상처는 몸에 흔적을 남긴다 … 034
몸에 각인되는 상처의 기억 | 트라우마가 많을수록 스트레스에 민감해진다 | 마음 상처에 붕대를 감자
너무나 익숙해서 편안한 불행 … 043
버림받음에 대한 불안 | 어린 시절 고통을 반복하려는 강박 | 자기와의 대화
무관심한 남편의 비밀 … 051
현실을 잊기 위해 환상에 빠진다 | 형제 간 우애라는 가족 최면
내가 자란 가족으로의 회귀 … 060
자신도 모르게 가족에게 상처를 준다 | 부모의 불행을 반복하다

가족 심리 cafe #1 가족과 트라우마
감추고 부정할수록 더 커지는 상처

part 2 배우자 선택의 숨은 이유
나와 비슷한 사람에게 끌린다 … 076
그녀가 킹카를 버린 이유 | 아내는 나의 흑기사 | 귀향증후군에서 벗어나려면…
상처를 피하려다 더 큰 상처를 만나다 … 086
사랑이 너무나 어려운 여성 | 글쓰기로 내면아이와 대화하기
나는 당신의 엄마가 아니야 … 095
서로에게 심하게 의존하는 관계 | 마마보이와 파파걸 | 분리와 독립은 결혼의 전제

part 3 상처를 주고받는 가족
가족은 하나의 시스템이다 … 106
가족 전체를 보면 문제가 보인다 | 부부는 어떻게 화해했을까? | 가족 체질을 바꾸면 변화가 온다
진실을 마주하는 시간 … 116
수치심과 죄책감을 부르는 가족 비밀 | 비밀을 인정하는 순간 실마리가 풀린다
누가 권력을 쥐고 있는가 … 126
숱한 이유로 부부싸움을 하지만 근원은 하나 | 오이디푸스 콤플렉스와 가족 질서
문제 가족 안에는 희생양이 있다 … 136
가족 희생양 메커니즘, 문제아 vs. 영웅 | "아버지 때문에 내 인생은 철저히 망가졌어요" | 임시변통에 불과한 가족 희생양
가족 착취라는 괴물 … 147
가족을 힘들게 하는 사람 | 과거 상처를 해결하려는 무의식의 악순환
바람피우는 남편 … 154
가정에 충실한 남성이 바람피우는 이유 | 아내는 가족일 뿐이다 | 외도는 깊은 상처를 남긴다 | 배우자의 배신이라는 트라우마
가족 간 보이지 않는 삼각관계 … 165
불안이 심할수록 삼각관계로 해결하려 한다 | "엄마, 이제 이혼할 수 있어" | 우리 집에도 삼각관계가 있다
아버지를 뛰어넘고 싶은 아들 … 174
멋지고 매력적인 남자들의 공통점 | 아버지에게 인정받지 못한 아들
잊는다고 상처가 해결되지 않는다 … 182
나도 모르게 작동되는 방어기제 | 가족을 나의 아바타로 삼고 있다? | 행동 패턴에 이름을 붙여라

가족 심리 cafe #2 가족과 방어기제
어린 시절의 아픔은 자국을 남긴다

part 4 행복한 가족의 비밀
나를 사랑하는 것이 먼저다 … 202
자기애는 어떤 슬픔도 이겨 내게 한다 | 건강한 자기애는 자존감과 연결된다 | 내 안에는 '면박꾼'이 살고 있다 | 자존감을 회복할 수 있을까
홀로서기를 잘할수록 가족이 행복해진다 … 213
때가 되면 독립이 필요하다 | 아들을 떠나보내지 못하는 어머니 | 결혼생활까지 망칠 수 있다 | 자녀의 독립을 막는 이유
마음의 병을 치료하는 소통의 힘 … 222
대화가 낳은 작은 기적 | 아버지의 눈물
항상 진실을 말하는 것이 중요하다 … 231
양가감정이 드러나는 소통 | 자기 감정을 인정하는 용기
사랑을 주고받는 관계 통장 … 239
부부 사이의 관계 통장 | 사랑이 일방통행 되면 관계는 깨어진다
가족과 감정적 거리 두기 … 246
정서적으로 건강한 사람 vs. 건강하지 못한 사람 | 자아분화가 낮은 부부 | 긴장과 갈등을 푸는 열쇠는 나 자신에게 있다
가족으로 산다는 것 … 254
편한 것만 찾으려는 아이들 | 세상을 향해 나아갈 힘을 주는 곳

끝내며 노력하는 만큼 행복해지는 가족 … 262

출처 : 알라딘 
저:최광현
한세대학교 상담대학원 교수이자 트라우마 가족치료 연구소장. 연세대학교 대학원을 마치고 독일 본대학교에서 가족상담학으로 박사학위를 받았다. 이후 독일 본 대학병원 임상상담사와 루르(Ruhr)가족치료센터 가족치료사로 활동했고 한국에 돌아와서는 트라우마 가족치료 연구소장으로 수많은 가족의 아픔을 상담해 왔다. 그는 가족치료에 관한 오랜 연구와 10여 년의 상담 사례를 바탕으로 쓴 전작 『가족의 두 얼굴』에서 우리 마음에 생긴 가장 깊은 상처는 대부분 가족과 연결돼 있다고 말했다. 그리고 자신이 가족에게 어떤 상처를 받았는지, 어떤 아픔이 곪아 있는지 직시하고 서로 공감하다 보면 치유될 수 있음을 보여 줘 5만 독자의 열렬한 성원과 지지를 받았다.

이 책 『나는 남자를 버리고 싶다』는 그렇게 서로 다른 가정에서 성장한 남자와 여자가 관계를 맺고, 사랑하고, 갈등하고, 상처를 주고받고, 또 그것을 치유하는 과정에 대한 기록이다. 특히 여성 내담자들로부터 직접 들은 이야기를 통해 그들의 내밀한 고민과 깊은 상처, 그리고 그것을 극복하기까지의 지난한 과정을 담담히 보여 주면서 여자라면 누구나 행복해질 수 있고, 충분히 그럴 권리가... 있다고 그녀들을 위로한다.

출처 : 예스24 
저마다 건드리면 툭 터지는 가족에게 받은 상처가 있다!
내 안의 상처와 가족, 그리고 치유에 대한 이야기


하루를 보내면서 만나는 수많은 인간관계에서 오는 문제들, 가족 사이의 미묘한 갈등과 긴장, 벗어나고 싶은 욕구나 이유 없이 외로워지고 슬퍼지는 까닭이 궁금했다면 이 책을 펼쳐 보자. 이 모든 문제의 뿌리는 가족에게 있다. 가족에게 받은 상처로 자기 정체성이나 자존감이 훼손되고 그 일그러진 자아로 사회생활을, 가족을 꾸려가기 때문에 갈등과 아픔이 반복되고 증폭된다. 그러는 사이 어린 날 상처는 각질처럼 굳어간다.
가족에 관한 다수의 책들은 현재 가족 사이에서 생긴 갈등의 원인을 가족 사이의 관계 패턴이나 의사소통에 원인을 두고 문제를 해결하려 한다. 저자는 현재 가족 사이가 일그러진 이유를 가족의 중심인 부부 각자가 자신이 나고 자란 원가족에게 받은 상처를 제대로 극복하거나 들여다보지 않고 새로운 가정을 꾸린 데 있다고 보고 어린 시절의 상처 입은 내면아이를 돌아보라고 주문한다. 거기서부터 시작해야 지금 가족의 아픔이 어디서 비롯되었는지 제대로 파악할 수 있기 때문이다. 우리의 가장 깊은 상처는 가족과 연결되어 있고 그래서 가족치료를 통해 자기 회복이 필요하다고 강조한다.
저자는 독일과 우리나라에서 가족치료사로 활동하면서 따뜻함보다는 가족으로부터 비롯된 슬픔과 아픔, 피해의식과 트라우마를 지닌 이들을 더 많이 만났다고 고백한다. 서로 아끼고 보듬고 사랑을 키워야 할 가정이 잘못하면 불행의 싹을 자라게 하는 인큐베이터가 될 수도 있는 것이 오늘날의 가족이다. 이 책은 가족이 갖고 있는 두 얼굴의 실체를 적나라하게 보여 준다.

어린 시절 가족에게 받은 상처로 지금 내 가족이 아프다!

어린 시절을 외롭게 보낸 어느 남편은 늘 일을 우선시하고 가정을 소홀히 하면서 스스로 가족과 거리감을 두었다. 그가 이렇게 행동하는 것은 아내와 아이들을 사랑하지 않아서가 아니다. 그는 여전히 어린 시절의 상처에서 벗어나지 못한 채 그때 상처 입은 내면아이로 살아가고 있는 것이다. 내 안에 상처 받은 아이는 성장하기를 거부한다. 자기가 사랑하는 사람이 언젠가 떠날지도 모른다는 불안감에 시달리는 여인도 있었다. 가까운 사람이 곧 죽을지도 모른다고 느끼거나 버림받을 것이라는 생각에 몹시 집착하고 있었다. 그녀는 어릴 때 아버지가 일찍 돌아가시면서 마음에 큰 상처를 입었다. 그때 받은 상처를 제대로 치유하지 않은 채 가정을 꾸리면서 자기파괴적 행동까지 낳았고 과거의 불행을 현재 가족에서도 반복하고 있었다.
이렇듯 어린 시절의 상처, 즉 트라우마는 평생 나를 따라다니는 그림자일까. 그렇지는 않다. 상처가 났을 때 붕대를 감듯 마음속 상처가 무엇인지 직면하고 그곳에 붕대를 감아 주는 것이 필요하다. 누구나 어린 시절의 고통을 반복하려는 무의식적 강박이 있기 때문에 어린 시절의 나를 돌아보며 상처를 직시하고 공감하는 시간을 갖는 것이 중요하다.

내 마음속 상처가 어디인가 : 그곳에 붕대를 감자

세상에서 가장 가까우면서도 먼 관계, 지긋지긋하지만 그렇다고 버릴 수도 포기할 수도 없는 관계가 바로 가족이다. 가족은 빙산과 같아서 겉으로 보이는 빙산만 볼 게 아니라 그 아래 커다란 얼음 덩어리도 볼 수 있어야 한다. 일상의 그림자 아래 있는 가족의 감정과 요구를 얼마나 이해하느냐에 따라 가족의 운명이 달려 있기 때문이다.
'가족의 문제와 갈등이 아빠 때문이라고 생각했는데 혹 가족 환경에 기인한 것은 아닐까' '가족의 위계질서에 혼란이 와도 가족이 흔들린다?' '우리 집에도 희생양 메커니즘이 작동하는 것은 아닐까' '가정에 충실한 남편이 바람을 피우는 이유는 뭘까.' '가족 안에도 보이지 않는 삼각관계가 있다!' '아버지에게 인정받고 싶은 아들의 욕구가 좌절되었을 때 무슨 일이 벌어질까.' '각자가 갖고 있는 상처로부터 자신을 보호하기 위해 사용하는 방어기제. 우리는 어떤 방어기제로 가족에게 상처를 주고 있나.' 이 밖에도 가족을 둘러싼 다양한 문제들을 심리학적 시선으로 알기 쉽게 설명한다.

가족 문제를 해결하는 첫걸음 : 있는 그대로의 나를 사랑하는 것

문제가 있는 부부와 가족을 치료할 때 기본 전제가 있다. 가족 문제는 각자 배우자가 어린 시절 경험한 부모의 결혼생활과 그때 받았던 상처와 지금 가족관계에서 비롯된 문제가 1+1로 합쳐져 불만과 짜증, 분노로 일그러진 가족이 되었다는 사실을 자각하는 것이다. 가족 모두가 이 사실을 이해하고 서로의 마음을 공감하고 존중하는 데서 막혀 있던 문제를 푸는 길이 보인다. 그 실마리를 찾아가는 마중물은 자기애를 되찾는 것이다. 어린 시절 부모에게 거부당하고 사랑받지 못해 자기애가 부족한 상태로 세상 밖으로 나왔을 때 쉽게 상처 받고 좌절한다. 이런 사람 안에는 '면박꾼'이 존재한다. 자신의 잘못을 확대해서 지적하고 무엇인가를 하려 들면 부정적인 면만을 강조하는, 내 안에 있는 면박을 주는 자아를 발견해야 한다. 오랫동안 함께 했던 면박꾼의 소리를 나 자신과 분리하면 서서히 면박꾼이 사라지면서 자기애와 자존감이 회복될 수 있다. 불행한 부부관계와 힘든 자녀관계를 푸는 열쇠는 상대방이 아닌 나 자신에게 있다.
『가족의 두 얼굴』 어느 곳을 펼치든 우리네 가족과 비슷한 상처를 안고 살아가는 다양한 가족들의 사례와 더불어 저자가 겪은 솔직한 상처 고백이 펼쳐진다. 그들의 상처를 읽어가다 보면 자연스럽게 나와 가족을 바라보는 새로운 시선을 갖게 될 것이다. 또한 내 안의 상처를 다독이고 위로 받을 수 있을 것이다. 그러나 상처 치유가 감기 낫듯이 한번에 되는 것은 아니다. 시간이 걸리고 그 과정에서 오는 고통도 분명 있지만 세상에서 가장 의미 있는 노력이 될 것이다. 왜냐면 가족이니까!
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