결혼전 물어야 할 한 가지-노란북 가격비교

책을 펴내며 4

첫 번째 이야기
우리는 결혼을 배운 적이 없다

겁 없을 때, 철들기 전에_김종휘 ·14
내게 고독을 선물해 줄 수 있나요?_목수정 24
꼭 결혼이어야 하나요?_박범준 40
결혼기념일마다 묻는 세 가지 질문_임영신 50
무엇을 결혼시키고 무엇을 이혼시킬 것인가?_서윤영 64

두 번째 이야기
결혼, 그 달콤 쌉싸래한 현실

사냥꾼 남편과 슈퍼우먼 아내가 함께 늙을 가능성_임혜지 76
살아보고 다시 계약하면 안 될까?_안건모 88
결혼은 복불복이다_권인숙 102
사소하고 유치한, 그러나 결정적일 수 있는_오진희 112

세 번째 이야기
그래도 결혼할 당신에게

배우자를 마트의 고객처럼_박금선 126
숙성되지 못하면 사랑도 쉰다_곽병찬 136
아내라는 이름의 하느님_김종락 150
매 순간 2퍼센트 더 행복해지는 비법_달마 ·162

네 번째 이야기
마법이 풀릴 때 진짜 사랑이 시작된다

깊은 무의식까지 함께 나누는 관계_김서령 180
지금 사랑하고 오래 연애하는 법_편해문 192
불완전한 자아가 완전을 꿈꾸는 유일한 방법_이안수 204
우리는 모두 상처받은 존재들_강수돌 216

출처 : 알라딘

저:강수돌
서울대에서 경영학을 공부하고, 독일 브레멘대에서 박사 학위를 받은 강수돌 교수는 ‘돈의 경영’이 아닌 ‘삶의 경영’을 가르치고 실천하는 일에 힘쓰고 있다. 대학 교수인 그는 ‘나의 작은 실천’이 참 행복의 길을 열고 사회도 바꾼다는 믿음에서 2005년 5월부터 2010년 6월까지 5년간 시골 마을의 이장을 지낸 바 있고, 현재 고려대학교 세종캠퍼스 경영학부 교수이다.

학교 근처 서당골에 귀틀집을 짓고. 가족과 텃밭을 일구며 세 명의 아이들을 자연 속에서 키웠고 자연이 주는 즐거움에 흠뻑 빠져 사는 그는, 돈벌이가 아닌 살림살이의 관점에서 사회와 삶을 바라보고 ‘아래로부터의 시각’으로 이웃과 역사를 바라볼 때 희망이 열리고 더불어 행복한 세상도 올 것이라 믿는다.

강수돌 박사는 주로 노동자의 삶의 질과 생활을 규정짓는 생태의 문제와 함께 노동의 조건들을 연구의 대상으로 삼아왔다. 세계화 담론에 대한 문제제기로서 외국인 노동자 -그가 주장하는 이주 노동자 -에 대한 연구 활동도 활발히 진행했다. 그의 이론은 기존의 전통적인 노사관계론 시각을 벗어나있는 듯 보이지만 실제로 경제 수치에 의존해 왔던 노동자의 삶을 적극성과 자기 조직화라는 근거로 새롭게 재구성하고 있는 하나의 다른 시각이다. 노동 과정에서의 노동자의 역할이나 민중 정치의 새로운 방향에 관심을 갖는 사람이라면 강수돌 박사의 연구 흔적을 지나칠 수 없을 것이다.

저서로 『이장이 된 교수, 전원일기를 쓰다』,『내가 만일 대통령이라면』,『나부터 마을혁명』,『살림의 경제학』,『자본을 넘어, 노동을 넘어』,『지구를 구하는 경제책』,『나부터 교육혁명』 등이 있다.

저:김서령
김서령은 칼럼니스트이다. 그러나 그녀의 직업 앞에는 '생활'이라는 수식어가 붙는다. '생활칼럼니스트', 이것이 김서령 작가를 부르는 사람들의 말이다. 그녀는 20년간 '人' 터뷰라고 불릴만큼 수많았던 인터뷰를 통하여 무겁지도 가볍지도 않게, 담백한 글쓰기를 다질 수 있었다. 그리고 그녀가 주된 칼럼의 주제로 삼은 것은 생활 저변과 밀접한 소재들이었다. 중앙일보 주말판에서 ‘김서령의 家' 를 연재하면서 그녀가 주목한 것은 현대의 투자대상의 집이 아닌 정말 우리가 살아가야할 집이란 어떤 모습인가에 대한 것이었으며, 남다르고 특별한 집이 아닌 우리 주변에서 쉽게 찾아볼 수 있는 그러나 살아가는 사람들의 가치가 담긴 집에 관하여 담아내고 있다. 특히 그녀의 문체가 가지고 있는 여유로움과 문화를 담아내는 인간적인 시선이 그녀의 글을 더욱 매력적으로 만든다. 현재 KDI에서 「월간 나라 경제」 편집장을 맡고 있다. 현재 《중앙일보》에 〈김서령의 이야기가 있는 집〉, 《신동아》에 〈김서령의 여기 사는 즐거움〉을 연재하는 중이다. 저서로 《안동장씨, 400년 ? 를 만들다》《여자꽒?《삶은 천천히 태어난다》《김서령의 � 》 등이 있다.

저:권인숙
서울대학교 의류학과에 입학한 후 학생운동과 노동운동을 하였다. 1994년에 미국으로 건너가 럿거스대학교에서 여성학 석사학위를, 2000년에 클락대학교에서 여성학 박사학위를 받았다. 남플로리다 주립대학교 여성학과 교수로 지내다 2003년부터 명지대학교 방목기초교육대학에서 여성학을 가르치고 있다. 저서로는 『하나의 벽을 넘어서』『선택』『대한민국은 군대다』『권인숙 선생님의 양성평등 이야기』등 다수가 있다.

저:임혜지
독일 뮌헨의 문화재 건물 전문가. 오래된 건물만 보면 들어가보지 않고는 견디지 못하는 직업병이 있는 그녀는 지난 30년간 독일 고건축 현장에서 문화재 실측조사 및 발굴연구 전문가로 명성을 떨쳐왔으며, 현재 독일 문화재청에서 프리랜서로 일하고 있다. 임혜지는 고등학교 재학 중에 가족과 함께 독일로 이주해 독일 칼스루에 대학교에서 건축과를 졸업하고, 건축사로 공학박사학위를 취득하였다. 1993년 대전 엑스포에서 스위스관 설계 및 기획에 참여했다. 독일인 남편과 고등학생인 두 자녀와 함께 살고 있으며, 우리 아이가 공부는 못해도 성격은 좋으니 걱정 마세요’라며 선생님을 위로하고 딸에게 대놓고 콘돔 사용법을 가르치는 대범한 엄마이지만, 댄스 학원에서 남편과 왈츠를 출 때가 가장 행복한 만년 소녀이기도 하다. 지은 책으로 『프리드리히 바인브렌너 시대의 칼스루에 주택』(독일어), 『내게 말을 거는 공간들』, 『고등어를 금하노라』가 있다. 생활 속의 소소한 즐거움을 ‘빨간치마네 집’(www.hanamana.de/hana)에 담아내고 있다.

저:오진희
1965년에 전주에서 태어나 아버지의 첫 교사 발령지인 지리산 자락에서 세 살부터 일곱 살까지 살았다. 짧지만 강렬했던 어린 시절의 기억이 삶의 전체를 지배할 만큼 커서, 그 추억을 되새기며 「짱뚱이 시리즈」를 펴냈다. 아직도 공부보다는 자연에서 신나고 재밌게 노는 것이 훨씬 더 재밌고 의미 있는 일이라고 생각하는 어른 짱뚱이이다. 그래서 어린 친구들에게 교훈을 주는 책보다는 마음을 읽어 주고 풀어 주는 이야기를 꼬부랑 할머니가 되어서 연필을 잡을 수 없을 때까지 들려주고 싶은 게 꿈이다. 지은 책으로는 『짱뚱이 시리즈(전6권)』『엄마 아빠 어렸을 적에(전3권)』『짱뚱아 까치밥은 남겨 둬』『짱뚱이네 집 똥황토』『짱뚱이의 상추쌈 명상』 등이 있다.

저:편해문
1969년 서울 사당동 산동네에서 태어났다. 산동네 골목을 누비며 신나게 놀았던 어린 시절이 지금을 사는 힘임을 깨닫고 '아이들 놀이노래이야기 연구실 『씨동무』'를 꾸려가면서 놀이에 목마른 곳이라면 어디든 달려가 아이들과 교사와 학부모와 함께 놀며 10년을 보냈다. 1998년 창작과비평사가 주최한 '좋은 어린이 책' 공모에서 대상을 받고 등단했으며, 안동대학교 민속학과와 부산대학교 유아교육학과에서 공부하고 강의했다. 현재 (사)공동육아와 공동체교육 전문위원, (사)어린이도서연구회 자문위원, 어린이잡지 「고래가 그랬어」 편집위원을 맡고 있다. 쓴 책으로 『옛 아이들의 노래와 놀이 읽기』, 『어린이 민속과 놀이문화』, 『산나물아 어딨노?』, 『아이들은 놀기 위해 세상에 온다』(소나무), 『아이를 주시는 삼신할머니』(소나무)가 있고, 옛 아이들 노래(전래동요)를 음반과 함께 펴낸 『동무 동무 씨동무』, 『가자 가자 감나무』(창비)가 있다. 그 외에 그림책에 옛 아이들 노래 50곡을 음반에 담아 펴낸『께롱께롱 놀이노래』(보리)와 사진집 『소꿉 Children's Playing House』이 있으며, 「해야해야 따끈나라」, 「뽕나무가 방구를 뽕뀌니까」, 「노래야 나오너라」 와 같은 이름으로 유치원 어린이집 아이들과 부모들이 함께 보는 작은 놀이노래 콘서트를 열고 있다.

저:목수정
문화정책연구자로, 대학에선 러시아문학을 공부했다. 20세기 러시아 시 수업시간, 시인 예세닌이 이사도라 던컨과 결혼했단 얘기를 듣고 서점으로 가 이사도라 던컨을 만났다. 그 뒤로 쭉 무영하는 여신을 한 명씩 가슴 속에 섬겨왔다. 첫 직장은 관광공사. 문화축제 기획, 지원하는 일을 주로 했다. 4년 뒤, 대학로 동숭아트센터에서 연극기획자가 된다. 외환위기 때, 문 닫는 극장들을 보면서, 문화의 가치를 자신과 세상에게 설득하고 싶어 공부하러 떠난다. 파리 8대학에서 문화정책을 공부하면서 사회주의가 유효적절하게 작동하는 사회를 머릿속에 그리게 된다. 2003년, 한국에 다시 돌아왔고 국립발레단을 거쳐 민주노동당에 들어가서 정책연구원으로 일하다 올해 초 당을 나왔다. 현재 문화정책 연구를 꾸준히 하면서, 조만간 프랑스에 한국식 흙집을 짓고자 흙 건축 공부를 하고 있다. 공저로는 『2008 촛불정치, 대한민국은 민주공화국이다?』『리얼 진보』(공저)가 있다.

저:박금선
박금선은 방송작가로도 아줌마로도 오래 살았다. 둘 다 별 미련이 없다. 한껏 해보지도, 양껏 해보지도 못했지만 지쳐서 둘 다 미련이 없다. 그렇지만 마음이 한가해지면 비겁하게도 갑자기 세상 모두를 사랑하게 된다. 결혼은 잘 했다고 생각한다. 어쨌든 그는 어떤 면에서 나에게 과분하고, 어쨌든 그는 어떤 면에서 나를 복장 터지게 한다. 그에게 나도 그럴 것이다. MBC 라디오 '여성시대' 작가. 사람 사는 얘기를 듣는 것과 쓰고 그리는 것을 좋아한다. '엄마 성(김)'을 딸 이름에 꼭 넣고 싶어한―세상에, 앞서 나가기도 하셨지―엄마를 두어,박금선朴金鮮이 되었다. 1993년 MBC 방송연예대상 작가상, 2005년 한국방송작가상(교양부문)을 수상하였다.

저:임영신
임영신은 2003년, 전쟁 직전의 이라크로 떠난 것을 시작으로 여행을 일상으로 삼게 되었다. 티베트, 아체, 팔레스타인, 민다나오 등으로 이어진 평화의 여행들, 아시아 곳곳의 공정 무역 현장들, 피스 보트, 세계사회포럼 등을 경험하며 경계를 넘는 여행자들이 ‘공정한 세계’를 열어갈 수도 있다는 희망을 품게 되었다. 그 마음으로 2006년부터 10여 차례의 공정 여행, 제천간디학교와 함께한 3년간의 아시아평화교육 프로젝트, 두 번의 공정 여행 축제를 기획·진행해 왔다. 성공회대 대학원에서 NGO학을 전공했고, 지은 책으로 《평화는 나의 여행》 등이 있다.

저:서윤영
우리나라에 공업화와 근대화의 바람이 불던 시기이자 늘어나는 서울 인구를 수용하기 위해 변두리에 주택단지가 형성되는 시기이던 1968년, 서울 수유리에서 태어났다. 그리고 서울이 올림픽을 개최함으로써 국제사회에서 성인식을 치르던 1988년, 한국외국어대학교에 입학하였다. 명지대학교 대학원 건축공학과에 입학했더니 비전공자라고 3년을 공부하라고 했다. 10년간의 공부를 마치고 간신히 설계사무소에 취직했더니 공교롭게도 외환위기가 닥쳐 1년에 두 번씩 계절풍과도 같은 감원 바람이 불었다.

회사를 다니는 동안에는 T자보다 펜을 잡는 일이 더 잦아지더니, 급기야 실제로 지어진 건물보다 책 속에 지어진 집이 더 많게 되었다. 『세상에서 가장 아름다운 집』(2003, 궁리), 『집우집주』(2005, 궁리), 『우리가 살아온 집, 우리가 살아갈 집』(2007, 역사비평사), 『건축, 권력과 욕망을 말하다』(2009, 궁리) 『사람을 닮은 집, 세상을 담은 집』(2012, 서해문집) 등등 아무래도 나는 글로 집을 짓는 일에 더 능숙한 모양이다.더 좋은 집을 짓기 위해 고려대학교에서 박사 과정 공부를 하고 있지만, 졸업은 아직도 요원하다. 그래도 평생을 배우고 공부하는 자세로 살아가리라는 다짐은 여태 변함이 없다.

저:김종휘
1966년 서울에서 태어났다. 2004년에 한국 최초 문화예술분야 사회적 기업 ‘노리단noridan’을 만들어 지금까지 단장으로 일하고 있다. 그동안 라디오 진행자, 하자작업장학교 담임, 하자센터 부센터장을 맡아 십대, 이십대와 진하게 소통하는 시간을 꾸준히 가져왔다. 최근에는 10여 년 동안 몸담았던 ‘하자 센터’를 떠나 ‘사단법인 씨즈seed:s’를 창립해 청년 사회적 기업을 인큐베이팅하는 일에 힘을 쏟고 있다. 더불어 청소년과 청년들에게 세상을 바꾸는 체인지메이커Change maker의 전망을 제시하며 사회적 기업가 정신을 널리 알리는 일을 하고 있다. ‘일과 놀이와 학습은 하나다’는 자신의 지론대로 일과 일상이 조화를 이루는 삶을 살려고 노력하고 있다. 나이에 비해 늦게 결혼했고 2009년 12월에 늦깎이 아빠가 되었다. 아내와 제대로 놀기로 한 약속을 지키기 위해 2007년 하던 일을 그만두고 65일간 아내와 동해, 남해, 서해안 길을 걸었다. 요즘에는 그를 ‘휘’ 대신에 ‘리안아빠’라는 별명으로 부르는 이들이 많다. ≪너 행복하니?≫ ≪일하며 논다, 배운다≫ ≪내 안의 열일곱≫ ≪아내와 걸었다≫ 등을 썼다.

출처 : 예스24

우리는 결혼을 배운 적이 없다, 그럼에도……

‘결혼 전 물어야 할 한 가지’라니? 그 질문을 하면 행복한 결혼생활이 보장이라도 된단 말인가, 하고 되묻고 싶어질지도 모르겠다. 대답은 당연히 ‘아니올시다’이다. 결혼이 그렇게 간단치 않다는 것쯤은 다 알고 있지 않은가? 그런데 우리는 그 ‘간단치 않은 결혼’에 대해 배운 적이 없다. 결혼이라는 게 무엇인지, ‘결혼식’이 아니라 ‘결혼’은 어떻게 준비해야 하는지, 꼭 결혼이어야만 하는지, 나에게 결혼은 잘 맞는 제도일지 등등에 대해 생각해 볼 것을 이 사회는 권하지 않는다. 나이가 들면 “결혼 안 하냐?”는 질문은 수도 없이 듣지만, 결혼이라는 중대한 사건을 내 인생에 어떻게 초대할지 생각해보도록 질문을 던지는 어른을 만나기도 쉽지가 않다.
그럼에도 ‘혼자 살 자신이 없어서’ ‘부모님의 성화에’ ‘밤이면 더 이상 헤어지기 싫은 그(그녀) 때문에’ 등등의 이유로 결혼을 결심하고, “검은 머리 파뿌리” 운운하는, 평생을 건 서약에 겁 없이 “네!”라고, 그것도 많은 증인들 앞에서 외치며 결혼식을 올린다.
이 책은 그렇게 결혼을 배운 적이 없는, 그럼에도 결혼을 생각하고 있거나 결혼 앞에서 망설이고 있는, 혹은 이미 결혼했으나 조금 더 행복해지길 원하는, 아직도 한 이불 속에서 서로 다른 결혼 생활을 꿈꾸는 부부들을 위해 만들어졌다. 결혼을 해본 기혼자 선배 열일곱 명이 “결혼 전, 혹은 결혼 후에라도 이것 하나만큼은 생각해 봐라, 그리고 그 질문을 스스로에게 또 서로에게 던져보라”며 이야기 마당을 펼친 것이다. 이 책에 글을 얹은 필자라고 해서 ‘성공적인 결혼 생활’을 하고 있다고 장담할 수는 없다. 다만 그들이 펼쳐놓은 이야기 마당에서 그간 어색해서, 사소해서, 굳이 부딪치고 싶지 않아서, 혹은 상대를 잘 안다는 생각에, 그런 것쯤은 문제 안 된다는 ‘자만’에 묻고 싶지만 묻지 못한(않은) 질문이 있다면 이 책을 빌미삼아 맘껏 나눠보길 바라서 만든 것이다.
사실 질문의 가짓수는 중요하지 않다. 단 한 가지 약속을 지키는 것만으로도 썩 괜찮은 결혼 생활을 해나가는 사람도 있을 테니까. 중요한 건 이런 대화를 통해 서로에 대해서 갖고 있던 환상이나 자기 식대로 만든 상대의 이미지, 또는 결혼에 대한 동상이몽에서 빨리 깨어날 수 있다면, 그래서 있는 그대로를 눈 뜨고 바라볼 수 있다면, 그래서 제대로 사랑하는 길을 찾아갈 수 있다면 이 책은 제 역할을 충분히 하는 것이리라.

결혼, 그 달콤 쌉싸래한 현실

이 책을 위해 참 많은 이들에게 청탁을 했다. 그만큼 거절한 사람들이 많았다는 얘기인데, ‘바빠서’ 쓰기 어렵다는 필자도 있었지만, 또 아주 솔직하고 진지하게 자신의 상황을 설명하며 거절한 사람들도 있었다. “실은 별거중이에요. 이런 제가 후배들에게 무슨 이야기를 하겠어요?” “아내가 제 글을 본다고 상상하니 도저히 글 쓸 자신이 없네요.” “아내가 ‘당신은 그런 글 쓸 자격이 없다’면서 쓰지 말라고 하네요.”
자기 검열과 배우자의 검열(본인의 추측이지만)에 걸려 글을 쓰지 못하겠다고 고백한 사람들이 제법 됐다. 이혼 경험이 있는 어떤 이는 “결혼에 대해 심각하게 고민중이라 수락하기가 어려웠다, 너무나 실존적인 문제로 다가와서”라고 했으며, 누구는 결혼을 주제로 글을 쓰려니 “속 시끄러워서” 도저히 안 되겠다고 중간에 포기하기도 했다. 원고를 수락하고도 힘들어하는 필자들이 많은 걸 보면, “이 글을 쓰는 것이 모두들 자신의 결혼 생활만큼이나 힘들었을 것이다. 쉽게 썼다면 최근 큰일을 겪고 뭔가 정리를 한 번 했거나……”라고 웃으며 말한 또 다른 필자의 얘기가 맞는 듯도 했다. 필자들이 원고 때문에 고민하고, 원고를 쓰면서 제일 의식하는 사람이 독자 이전에 자신의 배우자인 모습을 보면서 결혼이라는 것이 정말 만만치 않음을 새삼 실감했다.
여러 사람들이 남긴 결혼에 관한 글들을 봐도 그렇다. 버나드 쇼는 “결혼을 곧잘 복권에 비유하지만 그것은 잘못된 것이다. 복권 중에는 맞는 복권도 있기 때문에”라는 말을 남겼고, 앙리 몬텔란은 “머리가 좋은 남편이란 존재할 수 없는 말이다. 왜냐하면 정말로 머리가 좋은 남자라면 결혼을 안 할 테니까”라는 말을 했고, 시인 바이런은 “굉장한 적을 만났다. 아내다. 너 같은 적은 생전 처음이다”라는 ‘강력한’ 발언을 하기도 했다.(아내를 남편으로, 남편을 아내로 바꿔 읽어도 무방하리라.)
결혼에 관한 달콤하고 긍정적인 말들도 많겠지만, 쉬이 찾아지진 않았다. 그렇다면 이 책에 원고를 보내온 필자들은 과연 어떤 이야기를 하고 있을까?
임혜지는 “나는 이혼이라는 제도가 없었다면 결혼도 하지 않았을 것”이라며, 인간의 가장 파격적이고 창조적인 위력은 사랑에서 나온다고 믿지만, “단순히 제도와 타성에 의해 유지되는 결혼 생활이란 사랑에 대한 모독”(78p)이라고 덧붙였다.
김종휘는 “가끔 ‘서로 등에 칼은 꽂지 말자’와 같은 말이 갱들의 세계에서 사용되는 말이 아니라, ‘결혼의 서약’에 나오는 말이어야 하지 않을까 상상해 본다”면서, “배우자가 등을 보이는 동안에 순간의 막말 한 번 잘 참아도 그것이 바로 비수를 꽂지 않는, ‘결혼의 서약’을 준수하는 훌륭한 행위가 될 것”(22p)이라고 조언했다.
곽병찬은 “결혼을 앞둔 신랑 신부는 철석같이 믿는다. 두 사람의 사랑은 완전하다고…… 살아가는 과정에서 어떤 어려움도 극복할 수 있을 거라고…… 그러나 사랑은 완전해도 사람은 완전하지 않다. 그런 사람이 꾸려가는 생활 또한 그렇다”(146p)라는 의미심장한 말을 하기도 했다.
김서령은 “어떤 사람은 부부가 침대에 누워 있으면 둘이 누운 것이 아니라 양쪽의 부모를 합해 여섯 명이 함께 누운 것이라고 말하더라. 비장하지!”(190p)라고 적었다.

그래도 결혼할 당신에게

기혼자가 결혼에 관해 달콤한 이야기를 들려주기란 쉽지 않은 모양이다. 그건 삶이 달콤하지만은 않은 것과 같은 이치가 아닐까? 그렇다고 삶이 고통스럽기만 한 것도 아닌 것처럼, 결혼이 주는 선물도 분명 있다. 이 책 속에 바로 그 선물들이 은밀하게 숨어 빛을 발하고 있으니 말이다. 열일곱 명의 필자들이 우리에게 건네는 삶의 통찰과 지혜, 그것들이 어디에서 나왔겠는가? 쓴 약이 몸에 좋은 것처럼, 힘든 상황들이 마음의 근육을 키워주는 것처럼, 적을 사랑할 때 비로소 에고가 사라지는 것처럼 결혼이라고 하는 ‘통증’이 주는 깨달음은 그만큼 값지고 클 것이다.
“하기에 따라 결혼이야말로 우리의 삶을 고양시켜 줄 가장 강력한 계기가 될 수도 있다”(158p)는 김종락의 글에 공감할 수 있는 이유는 어둠이 없이는 빛도 존재할 수 없음을 우리의 영혼은 이미 알고 있기 때문일 것이다. 그럼에도 힘들어지는 순간이 온다면, 매순간 2퍼센트 더 행복해지는 비법이 담긴 달마의 글(162p)을 보시라.
매년 결혼기념일이면 세 가지 물음―“지금 사랑하고 있는가?” “지금 성장하고 있는가?” “지금 행복한가?”―을 부부가 던져본다는 임영신은 “결혼을 위해 준비해야 할 것은 살림과 가구가 아니라 두려움으로 가득 찬 마음을 버리고 그곳에 새 집을 지을 수 있도록 맑은 비움의 공간을 마련하는 것”(60p)이라는 조언과 함께 자신의 트라우마로 인해 결혼을 두려워하고 있는 이들에게 도움이 될 만한 글을 보탰다.
목수정은 “서로가 자유라는 선물을 최대한 선사할 때, 결혼은 사랑의 무덤도, 감옥도 아닌, 세상을 향해 마음껏 날아갈 수 있는 사랑의 활주로”(39p)라며, “열정이 예전 같지 않은 커플들이 애정을 회복하기 위해 쓰는 방법은 각자 서로에게서 자유로운 주말을 마련하는 일”(34p)이라는 구체적인 팁도 주고 있다.
〈무엇을 결혼시키고 무엇을 이혼시킬 것인가?〉라는 서윤영의 글(64p)을 읽다보면, 자신의 삶에서 중요한 것이 무엇인지, 또 상대가 중요하게 생각하는 것이 무엇인지를 되짚어볼 수 있는 계기가 된다.
강수돌은 “자기 가정만 지키면 된다고 보는 사람은 숲은 보지 못하고 나무만 보는 어리석은 자이다. 나무도 중요하지만 숲이 더 중요하다. 그래서 두 사람에서 시작된 온전한 사랑의 관계를 온 가정으로, 나아가 온 사회로 확장해야”(229p) 갈수록 더 버거워지고 모두 상처투성이가 되는 이 세상을 좀 더 살 만한 곳, 아름다운 곳으로 만들 수 있다며 다소 큰 차원의 이야기를 들려주고 있다.

이 책에는 이렇게, 사랑하고 미워하고 연민하면서 힘들게 길을 찾아간 결혼 선배들이 솔직담백하게 들려주는 열일곱 개의 결혼 이야기가 담겨 있다. 그리고 결혼에 관한, 진실한 혹은 불편한 질문과 대답들이 있다. 이제 이 책을 읽고, 당신도 스스로에게, 그리고 그 사람에게 묻고 그 물음 앞에 정직하게 서보라. 어떤 질문을 가졌고 어떤 대답을 찾아가느냐에 따라 결혼은 더 큰 자유와 행복의 문이 혹은 불행의 문이 되기도 하니까 말이다.

출처 : 알라딘

결혼 전 물어야 할 한 가지 - 결혼을 배운 적이 없는 모든 당신들을 위하여